Winnetoetje

Vroeger kon je als echte vent gewoon lekker koppensnellen, kruistochten voeren en duitsers de verkeerde kant op wijzen. Maar je zou toch maar man zijn in deze huidige aangeharkte tijden. Wat moet je dan met al die kostelijke, boventallige testosteron die zo zinloos door je mannenaderen giert?
Best wel zielig.
Mijn moeder vond mannen met een zitberoep altijd vrij deerniswekkend. Mijn rijschoolhouder bijvoorbeeld. Wat een naar, want ongezond onmannelijk baantje vond ze dat. Toegegeven, het was mijn rijschoolhouder ook inderdaad behoorlijk in de bol geslagen. Hij deed iets engs met pistolen en vond het heerlijk om z’n rijstudente die vlechten had regelmatig te bedreigen.
Jongens moeten nu eenmaal ravotten. Dat heb ik wel aan de vakantieneefjes gemerkt. Niets heerlijkers dan stoeiend en schreeuwend achter mekaar aanzitten op een immens belgsich gazon, laat mij ‘m, laat mij ‘m!-roepend.
Maar als je dat nooit mocht van je moeder en het wordt later ook nog eens geen oorlog, dan zit je met de gebakken peren. Dan ga je gebakken lucht produceren. Zoals gisteravond in de Balie in Amsterdam. Verhitte verontwaardiging over de crisis in de podiumkunsten. Tot men er gedesillusioneerd achter kwam dat er helemaal geen crisis is. He, jammer.
Discussie verdampt.
En vanochtend in Trouw: De preses van de Protestantse Kerk De Fijter schreeuwt moord en brand over een vermeend atheistische dominee. Die moet van de loonlijst!
Nu is deze dominee Hendrikse juist devoter dan de paus zelve, maar hij staat wel in oorlogshouding op de foto in diezelfde ochtendkrant. Kom maar op als je durft! Het zo broodnodige indiaantje spelen kan beginnen.
A man has to do what a man has to do. Laat ze maar lekker daar op het gazon. Schreeuwen en schoppen is goed voor ze.
En negeren is vooruit zien.